Voa passarinho... Voa!!! xD
BANG!
Boiei O_O
Solidariedade imprecionante.
Corra rápido. :P
Gifs xD ( rachei )
Voa passarinho... Voa!!! xD
BANG!
Boiei O_O
Solidariedade imprecionante.
Corra rápido. :P
0
comentários
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Criatividade total :D
Naum sei de vcs mais eu achei esse video bem lgl e criativo.... :D
Os cara deve ter demorado um pouquin pra fazer isso..... mais valeu o tempo gasto.
Quem inventou o pebolim? '.'
Um espanhol e um alemão disputam a paternidade do jogo. O espanhol que jura ter inventado o pebolim é Alejandro Campos Ramirez, hoje com 86 anos. Em 1936, após ser ferido por uma bomba na Guerra Civil Espanhola, Alejandro teria criado o jogo num hospital, inspirado no tênis de mesa. Já os alemães sustentam que o inventor é Broto Wachter, que comercializou a mesa pioneira de pebolim nos anos 1930. A criação do alemão tinha quase o mesmo tamanho da atual. A diferença é que tudo era de madeira: as barras, a bola e os "jogadores", pequenos retângulos sem a forma de bonequinhos. Atrás do gol, ficava um saco para não deixar as bolas caírem. Só para comparar, hoje os jogadores são de plástico e as mesas mais iradas têm barras de titânio e até placar eletrônico! Ao Brasil, o esporte chegou na década de 1950, provavelmente trazido por imigrantes espanhóis. Difícil mesmo foi encontrar um nome único para a coisa: em São Paulo, o jogo é chamado de pebolim. No Rio Grande do Sul, de fla-flu. No Rio de Janeiro e em outros estados, é o famoso totó. No resto do mundo, é a mesma confusão: nos Estados Unidos, o esporte é chamado foosball. Na Espanha, futbolín. Na Argentina, metegol. E em Portugal, matraquilhos. Não existe um campeonato mundial de pebolim, mas alguns torneios americanos reúnem participantes de todo o mundo, pagando até 130 mil dólares em prêmios. O Brasil nunca venceu um desses grandes torneios internacionais. No futebol de pauzinhos, quem dá a bola são Estados Unidos, Alemanha, França e Japão.
A regra é clara
Desvendamos três polêmicas inflamadas do jogo
SAÍDA COM EFEITO VALE?
Não. Aliás, nas regras oficiais, a saída no meio nem existe. Quando acontece um gol, o jogo recomeça com a bola na defesa do time que levou o tento. No início de jogo, é a mesma coisa. A diferença é que os dois times decidem a posse de bola no cara-ou-coroa
GOL QUE ENTRA E SAI VALE?
Sim, pelo menos no Brasil. Devido à forma das mesas brasileiras, é comum o cara enfiar um petardo, a bola bater no fundo do gol e voltar. Nos Estados Unidos e em outros países, o fundo do gol é mais distante e a bola raramente volta depois de uma bicuda
PODE GIRAR A BARRA?
Em jogos oficiais, não. A mão do jogador não pode sair da manopla. Ou seja, só é possível dar um giro de 360 graus. Quando ocorre a irregularidade, a bola passa para o adversário. Ele pode colocá-la na sua defesa ou no pé de um de seus jogadores na região da falta
Faça Você Mesmo
Gol de placa
Duas jogadas matadoras para você detonar os adversários
"PUXA TIRO"
1. Para começar essa jogada clássica, pare a bola do lado do atacante central, de frente para o gol adversário
2. Para tirar o zagueiro e o goleiro da jogada, puxe a bola com um movimento rápido para o lado e chute com força com o mesmo jogador
"TABELINHA"
1. Essa é um pouco mais complicada. De frente para o gol adversário, pare a bola do lado do atacante central
2. Com um leve puxão na manopla, toque a bola rapidamente para o ponta. No exemplo, a jogada é com o ponta-direita
3. Para finalizar, dê outro puxão no sentido contrário, devolvendo a bola para o central disparar com força
0
comentários
terça-feira, 28 de setembro de 2010
Por que quando rimos demais começamos a chorar?
Existem duas explicações para aquela lágrima escorrer após uma boa gargalhada. A primeira é emocional: choramos porque estamos alegres. Ao soltar uma gargalhada daquelas, desencadeamos uma reação no sistema límbico, região do cérebro que controla as emoções.
A outra explicação é fisiológica. Algumas pessoas têm no rosto uma distribuição incomum dos nervos. Por causa disso, quando abrem a boca para rir (ou mesmo para bocejar), o conjunto de nervos que liga a mandíbula às glândulas salivares acaba estimulando a glândula lacrimal.
O hipotálamo é uma das regiões cerebrais que compõem o sistema límbico. Ao detectar a emoção de alegria, ele ordena a produção da acetilcolina, um neurotransmissor que viaja pelo sistema nervoso parassimpático, conectado à glândula lacrimal.
Isso acontece porque tanto os nervos quanto as glândulas lacrimais estão conectados ao sistema nervoso parassimpático, parte do sistema nervoso que estimula atividades relaxantes em glândulas e músculos.
Os dois fenômenos podem ocorrer tanto sozinhos como em conjunto. Nos dois casos, a glândula lacrimal recebe os impulsos do sistema nervoso e entra em ação, produzindo lágrimas que se acumulam no lago lacrimal, até que transbordam, fazendo a gente chorar. Frases de Caminhão ( rachei de rir xD )
1.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
2.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
3.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
4.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
5.Sou grande porque respeito os pequenos.
6.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
7.Mulher e arvore só dão galho.
8.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
9.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
10.Pra quem sabe ler, um pingo é letra…!
11.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
12.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
13.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
14.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
15.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
16.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
17.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
18.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
19.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
20.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
21.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
22.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
23.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
24.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
25.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
26.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
27.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
28.Três eixos envenenados e um machão invocado.
29.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
30.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
31.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
32.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
33.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
34.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
35.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
36.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
37.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
38.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
39.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
40.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
41. No dia q chover mulher, quero uma goteira na minha cama.
2.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
3.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
4.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
5.Sou grande porque respeito os pequenos.
6.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
7.Mulher e arvore só dão galho.
8.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
9.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
10.Pra quem sabe ler, um pingo é letra…!
11.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
12.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
13.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
14.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
15.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
16.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
17.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
18.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
19.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
20.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
21.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
22.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
23.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
24.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
25.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
26.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
27.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
28.Três eixos envenenados e um machão invocado.
29.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
30.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
31.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
32.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
33.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
34.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
35.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
36.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
37.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
38.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
39.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
40.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
41. No dia q chover mulher, quero uma goteira na minha cama.
0
comentários
domingo, 12 de setembro de 2010
Os 21 Tipos de Professores mais comuns! õ/
Professor(a) Einstein: Se acha o mais inteligênte do mundo, mesmo sendo legal as vezes, ele gosta de impor sua autoridade mostrando seu intelecto. Como professores de português que a cada 10 palavras, 11 são em latim. Professores de física e química que em toda a conversa, precisa justificar tudo usando a física e a química. Professores de educação física, que gostam de posar de "o novo Chuck Norris" perante seus alunos gordinhos... E por ae vai.
Professor(a) Führer: Ele manda. Sua palavra é lei. Quando ele entra, todo mundo levanta e faz sentido. Se alguém questionar quando ele disser que 2+2=5 vai pro inferno pra fora da sala.
Professor(a) Profissional da licença médica: Espécie comum no mercado, principalmente no setor público (estatutário), geralmente acaba de passar em concurso e pelo serviço médico público com perfeita saúde e pega licença minima de 45 dias, renováveis por mais 45 dias. Verdadeiro turista na escola, comparece dia sim dia não, isto quando não consegue algum médico que renove seu mal sem fim que é o contato com aluno. Critica ferozmente colegas que não entendem o seu "problema", além de rogar pragas mesopotâmicas aos mesmos. Há variantes não afetadas pelo fator aluno mas susceptiveis ao fator "pegar no pesado" (reforma da escola), marcando sempre alguma operação inadiável bem na época do caos.
Professor(a) Legal: Espécie raríssima no mercado, geralmente tiram licença, brigam com o diretor, ou vão pra outra escola. Todo mundo gosta dele e ele é até engraçadinho. Mas cuidado, se você pisar no calo dele ele pode mudar de humor subitamente. Ele também pode apresentar mutações e depois de alguns meses se tornar um professor chato devido a convivência com as demais espécies.
Professor(a) Gerson: Outra espécie comum no mercado, sempre dá um jeitinho de ocupar a sua vaga no estacionamento, quando você sai para algum compromisso no almoço. Costuma atacar a geladeira da sala dos professores e não repõe o objeto do furto alimentação. Tão pouco contribui com a "vaquinha" da água e do café, mas usufrui sem dó.
Professor(a) Desumano: Ele é exatamente como na descrição: Desumano! Então, por definição, ele vai ser sempre o mais sem senso de humor, que aplica as provas mais difíceis e dá ui! a aula mais sonífera de todas. É aquele tipo que se você precisar de um ponto para passar, se fode, porque ele não dá a mínima pra você ou os seus "interesses" estudantis! Ou é daquele que ri da sua cara quando for dar a nota, com aquele sarcásmo que só os professores têm... Eles adoram te fuder ferrar sem dó, por exemplo: Você está na semana de prova..4 provas por dia que você não sabe porra nenhuma nada, ele ainda dá um sorrizinho e diz que vai dar um trabalho valendo 60% da sua nota, e que é pro dia seguinte, você vai na diretora e conta o fato, o desumano professor ainda tem a cara de pau de falar "mentira, suspende ele(a)!"
Professor Diademense: Este ser nasceu em Diadema e tem características próprias como tendência homicida. Geralmente responde a processo por lesão corporal contra inocentes alunos que ficaram trocando musiquinhas e/ou videos xxx miguxos em celulares, não fizeram silêncio durante a chamada ou falaram mal do Timão. Também são amigos dos manos.
Professor(a) Falso: A primeira vista é muito parecido com o legal: faz brincadeiras na aula, conversa com todos e ri por qualquer bosta, mas no fim do ano que você precisa de miseros 0,25 para passar ele não dá nem morto.
Professor(a) Chato: Ninguém gosta dele e ele muda de humor subitamente sem ninguém pisar em seu calo. As provas dessa espécie são iguais a um filme pornô: Um, um, um, um, um, um, um, zeeeero, um, um...
Professor(a) Mal-amado: Espécie que geralmente vive em constante abstinência sexual. Acaba por descontar isso nos alunos. É uma espécie de professor chato ao quadrado. A maioria é adepta à filosofia: "10 para Deus e 9 para mim. Pra vocês? rã! No máximo 5". Explodem por você ter piscado demais e pensam que todos os alunos estão conspirando contra eles.
Seus efeitos se devem ao fenômeno classificado como seca falta de sexo.
Geralmente dão aula de Matemática, Física, Química e congêneres... Apresentam-se na variante Professor velho, feio e tarado - quando do sexo masculino. E variante feminina: baranga ou quarentona. E que sempre acabam te dando uma boa suspensão.
Professor(a) Gostoso(a): Professor mais velho e com uma aliança enorme e brilhante na mão esquerda. Seus atributos físicos podem dificultar ou facilitar a compreensão da matéria, uma vez que você pode ser um aluno desesperado para chamar a atenção dele e estudar bastante, ou ser meio autista e bolar uma vida paralela ao lado do professor supracitado e viajar durante as explicações.
Professores gostosos: normalmente ocupam cargos nas áreas de Humanas, já que os professores de Exatas e Biológicas são normalmente uns mal-comidos com roupas cinzas e mal talhadas, mas de vez em quando é possível observar o surgimento de um belo espécime nesses meios hostis.
Professoras gostosas: normalmente não sabem a matéria que passam, já que todos os alunos (exceto emos e similares) só vão prestar atenção nos decotes da blusa e procurar visar a peteca quando acidentalmente o giz cai no chão. As alunas ficam nervosas por serem muito mais barangas que a professora e tentam tirá-la do colégio, sem sucesso.
Professor(a) Feio(a) Tarado(a): Quer comer todo mundo, geralmente tentam se disfarçar como professor legal para sair dançando pela sala se curvando para conseguir observar seus alunos(as).
Professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a): Geralmente encontrado na forma de indivíduos do sexo masculino, embora se encontre indivíduos do sexo feminino também. Esses querem comer todas as mocinhas. Se forem ricos, muitas vezes obtêm sucesso. Isso se existir algum professor rico, evidentemente. Também, se a matéria for muito difícil, ou as alunas desprovidas de alguma inteligência (geralmente gostosas), a nota pode ser obtida através de um exame oral.
Professor(a) será que ele é?: Espécie comum, nem sempre facilmente identificável, é também formado geralmente por indivíduos do sexo masculino. Para se ter certeza, é necessário uma análise detalhada e uma observação cuidadosa. Por exemplo, se os meninos começam a tirar as melhores notas e as meninas, as piores, na matéria de certo professor, pergunte se os meninos formaram algum grupo de estudo. Se não, está na hora de desconfiar. Geralmente são fãs da Madonna, e dão aulas de inglês.
Professor(a) Inteligente: Espécie mais rara do que o professor legal. É aquele que faz você entender a matéria.Às vezes possuem variações e podem virar professores chatos, pois não se cansam de fazer discursos falando que 40 anos atrás as escolas eram melhores.
São encontrados em escola particulares e cursinhos de renome e qualidade.
Professor(a) Quadrúpede: Você faz ele entender a matéria, e ele diz que era teste para saber se a sala estava prestando atenção. Não sabem absolutamente nada e parecem mais com aqueles alunos que decoram e esquecem tudo na hora de apresentar trabalhos. Se você insiste em corrigí-lo, por mais certo que esteja, vai ser expulso da sala e corre risco de ser suspenso por um bom tempo.
Professor(a) Manicômio: Ele pode ser até inteligente, mas é meio instável. Pode ir de v = vo + at à E= mc² em questão de segundos sem nem ele mesmo saber como.
Professor(a) Folgado: Adora dar filmes, mandar os alunos lerem o livro didático ou a apostila e fazer todos os exercícios enquanto ele fica sentado lixando a unha ou lendo alguma coisa e fazendo os alunos corrigirem a tarefa na lousa. Às vezes ficam assinando e escrevendo em uma lista/agenda interminável. Sua prática favorita é mandar os alunos pesquisarem a matéria e apresentarem para a sala. Normalmente lecionam história ou geografia, já que ninguém nunca aprende essas matérias direito. Utilizam a técnica do Telecurso 2000 na qual gravam este programa em fitas VHS e as reproduzem aos alunos, isto quando a fita não fica mascando e a imagem é sofrível. A técnica do Telecurso é utilizada até em universidades, não duvide. Sua prova é bem clássica: eles distribuem folhas almaço e ditam as questões, porque estavam com preguiça de formular uma, ou simplesmente esqueceram.
Professor(a) Burro: Um dos favoritos dos alunos. Dá a matéria de um jeito que alguns até entendem, e na hora da prova, vivem dando respostas acidentalmente e nunca nota que todo mundo está colando daquele(a) CDF.
Professor(a) Animado(a): Geralmente um recém-formado em sua licenciatura, vai dar aula com a maior alegria do mundo, sonha em ter ótimos alunos, em ser querido e ganhar uma maçã todos os dias. Chegando na sala, sofre na mão dos alunos, o ser sem preparo e sem estrutura logo perde o juízo. Esse professor é caracterizado por seus freqüentes ataques histéricos e choros no final na aula. É apenas questão de tempo até virar um(a) professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a).
Professor(a) velho(a): Normalmente é aquele professor que você vê ele se decompondo em sala de aula e seu corpo está todo definhado tanto que a maioria baba sem querer. Alguns adimitem que passam dos 1000 anos e sabem um pouco de tudo pois vivenciaram aquilo e ajudaram a escrever a Bíblia... Clarisseee!
Professor(a) Führer: Ele manda. Sua palavra é lei. Quando ele entra, todo mundo levanta e faz sentido. Se alguém questionar quando ele disser que 2+2=5 vai pro inferno pra fora da sala.
Professor(a) Profissional da licença médica: Espécie comum no mercado, principalmente no setor público (estatutário), geralmente acaba de passar em concurso e pelo serviço médico público com perfeita saúde e pega licença minima de 45 dias, renováveis por mais 45 dias. Verdadeiro turista na escola, comparece dia sim dia não, isto quando não consegue algum médico que renove seu mal sem fim que é o contato com aluno. Critica ferozmente colegas que não entendem o seu "problema", além de rogar pragas mesopotâmicas aos mesmos. Há variantes não afetadas pelo fator aluno mas susceptiveis ao fator "pegar no pesado" (reforma da escola), marcando sempre alguma operação inadiável bem na época do caos.
Professor(a) Legal: Espécie raríssima no mercado, geralmente tiram licença, brigam com o diretor, ou vão pra outra escola. Todo mundo gosta dele e ele é até engraçadinho. Mas cuidado, se você pisar no calo dele ele pode mudar de humor subitamente. Ele também pode apresentar mutações e depois de alguns meses se tornar um professor chato devido a convivência com as demais espécies.
Professor(a) Gerson: Outra espécie comum no mercado, sempre dá um jeitinho de ocupar a sua vaga no estacionamento, quando você sai para algum compromisso no almoço. Costuma atacar a geladeira da sala dos professores e não repõe o objeto do furto alimentação. Tão pouco contribui com a "vaquinha" da água e do café, mas usufrui sem dó.
Professor(a) Desumano: Ele é exatamente como na descrição: Desumano! Então, por definição, ele vai ser sempre o mais sem senso de humor, que aplica as provas mais difíceis e dá ui! a aula mais sonífera de todas. É aquele tipo que se você precisar de um ponto para passar, se fode, porque ele não dá a mínima pra você ou os seus "interesses" estudantis! Ou é daquele que ri da sua cara quando for dar a nota, com aquele sarcásmo que só os professores têm... Eles adoram te fuder ferrar sem dó, por exemplo: Você está na semana de prova..4 provas por dia que você não sabe porra nenhuma nada, ele ainda dá um sorrizinho e diz que vai dar um trabalho valendo 60% da sua nota, e que é pro dia seguinte, você vai na diretora e conta o fato, o desumano professor ainda tem a cara de pau de falar "mentira, suspende ele(a)!"
Professor Diademense: Este ser nasceu em Diadema e tem características próprias como tendência homicida. Geralmente responde a processo por lesão corporal contra inocentes alunos que ficaram trocando musiquinhas e/ou videos xxx miguxos em celulares, não fizeram silêncio durante a chamada ou falaram mal do Timão. Também são amigos dos manos.
Professor(a) Falso: A primeira vista é muito parecido com o legal: faz brincadeiras na aula, conversa com todos e ri por qualquer bosta, mas no fim do ano que você precisa de miseros 0,25 para passar ele não dá nem morto.
Professor(a) Chato: Ninguém gosta dele e ele muda de humor subitamente sem ninguém pisar em seu calo. As provas dessa espécie são iguais a um filme pornô: Um, um, um, um, um, um, um, zeeeero, um, um...
Professor(a) Mal-amado: Espécie que geralmente vive em constante abstinência sexual. Acaba por descontar isso nos alunos. É uma espécie de professor chato ao quadrado. A maioria é adepta à filosofia: "10 para Deus e 9 para mim. Pra vocês? rã! No máximo 5". Explodem por você ter piscado demais e pensam que todos os alunos estão conspirando contra eles.
Seus efeitos se devem ao fenômeno classificado como seca falta de sexo.
Geralmente dão aula de Matemática, Física, Química e congêneres... Apresentam-se na variante Professor velho, feio e tarado - quando do sexo masculino. E variante feminina: baranga ou quarentona. E que sempre acabam te dando uma boa suspensão.
Professor(a) Gostoso(a): Professor mais velho e com uma aliança enorme e brilhante na mão esquerda. Seus atributos físicos podem dificultar ou facilitar a compreensão da matéria, uma vez que você pode ser um aluno desesperado para chamar a atenção dele e estudar bastante, ou ser meio autista e bolar uma vida paralela ao lado do professor supracitado e viajar durante as explicações.
Professores gostosos: normalmente ocupam cargos nas áreas de Humanas, já que os professores de Exatas e Biológicas são normalmente uns mal-comidos com roupas cinzas e mal talhadas, mas de vez em quando é possível observar o surgimento de um belo espécime nesses meios hostis.
Professoras gostosas: normalmente não sabem a matéria que passam, já que todos os alunos (exceto emos e similares) só vão prestar atenção nos decotes da blusa e procurar visar a peteca quando acidentalmente o giz cai no chão. As alunas ficam nervosas por serem muito mais barangas que a professora e tentam tirá-la do colégio, sem sucesso.
Professor(a) Feio(a) Tarado(a): Quer comer todo mundo, geralmente tentam se disfarçar como professor legal para sair dançando pela sala se curvando para conseguir observar seus alunos(as).
Professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a): Geralmente encontrado na forma de indivíduos do sexo masculino, embora se encontre indivíduos do sexo feminino também. Esses querem comer todas as mocinhas. Se forem ricos, muitas vezes obtêm sucesso. Isso se existir algum professor rico, evidentemente. Também, se a matéria for muito difícil, ou as alunas desprovidas de alguma inteligência (geralmente gostosas), a nota pode ser obtida através de um exame oral.
Professor(a) será que ele é?: Espécie comum, nem sempre facilmente identificável, é também formado geralmente por indivíduos do sexo masculino. Para se ter certeza, é necessário uma análise detalhada e uma observação cuidadosa. Por exemplo, se os meninos começam a tirar as melhores notas e as meninas, as piores, na matéria de certo professor, pergunte se os meninos formaram algum grupo de estudo. Se não, está na hora de desconfiar. Geralmente são fãs da Madonna, e dão aulas de inglês.
Professor(a) Inteligente: Espécie mais rara do que o professor legal. É aquele que faz você entender a matéria.Às vezes possuem variações e podem virar professores chatos, pois não se cansam de fazer discursos falando que 40 anos atrás as escolas eram melhores.
São encontrados em escola particulares e cursinhos de renome e qualidade.
Professor(a) Quadrúpede: Você faz ele entender a matéria, e ele diz que era teste para saber se a sala estava prestando atenção. Não sabem absolutamente nada e parecem mais com aqueles alunos que decoram e esquecem tudo na hora de apresentar trabalhos. Se você insiste em corrigí-lo, por mais certo que esteja, vai ser expulso da sala e corre risco de ser suspenso por um bom tempo.
Professor(a) Manicômio: Ele pode ser até inteligente, mas é meio instável. Pode ir de v = vo + at à E= mc² em questão de segundos sem nem ele mesmo saber como.
Professor(a) Folgado: Adora dar filmes, mandar os alunos lerem o livro didático ou a apostila e fazer todos os exercícios enquanto ele fica sentado lixando a unha ou lendo alguma coisa e fazendo os alunos corrigirem a tarefa na lousa. Às vezes ficam assinando e escrevendo em uma lista/agenda interminável. Sua prática favorita é mandar os alunos pesquisarem a matéria e apresentarem para a sala. Normalmente lecionam história ou geografia, já que ninguém nunca aprende essas matérias direito. Utilizam a técnica do Telecurso 2000 na qual gravam este programa em fitas VHS e as reproduzem aos alunos, isto quando a fita não fica mascando e a imagem é sofrível. A técnica do Telecurso é utilizada até em universidades, não duvide. Sua prova é bem clássica: eles distribuem folhas almaço e ditam as questões, porque estavam com preguiça de formular uma, ou simplesmente esqueceram.
Professor(a) Burro: Um dos favoritos dos alunos. Dá a matéria de um jeito que alguns até entendem, e na hora da prova, vivem dando respostas acidentalmente e nunca nota que todo mundo está colando daquele(a) CDF.
Professor(a) Animado(a): Geralmente um recém-formado em sua licenciatura, vai dar aula com a maior alegria do mundo, sonha em ter ótimos alunos, em ser querido e ganhar uma maçã todos os dias. Chegando na sala, sofre na mão dos alunos, o ser sem preparo e sem estrutura logo perde o juízo. Esse professor é caracterizado por seus freqüentes ataques histéricos e choros no final na aula. É apenas questão de tempo até virar um(a) professor(a) Feio(a) Velho(a) Tarado(a).
Professor(a) velho(a): Normalmente é aquele professor que você vê ele se decompondo em sala de aula e seu corpo está todo definhado tanto que a maioria baba sem querer. Alguns adimitem que passam dos 1000 anos e sabem um pouco de tudo pois vivenciaram aquilo e ajudaram a escrever a Bíblia... Clarisseee!
0
comentários
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Elke, veio com tudo!
Pistache-Elke
Escapadinha - Elke
É um "rosa chiclete" Duas camadas + top coa
(A cor confiável é a do vidrinho ... não conseguí uma boa luz para deixar bem retratado a cor dele nas unhas)
'-' By: Esmaltes e ponto
Escapadinha - Elke
É um "rosa chiclete" Duas camadas + top coa
(A cor confiável é a do vidrinho ... não conseguí uma boa luz para deixar bem retratado a cor dele nas unhas)
'-' By: Esmaltes e ponto
Todo mundo já conhece a Elke no que se refere a maquiagem. Os batons nude e nude rose são hits, a sombra preta opaca tem uma pigmentação ótima, e os preços são bem amigos...
A novidade é a linha de esmaltes da Elke.
Ele não é antialergico, pois vi que a fórmula possui formaldeído. É muito fácil de passar e a cobertuda muito boa, com duas camadas já cobre perfeitamente.
No site da marca não tem os esmaltes, por isso não dá para saber exatamente quantos e de que tipo foram lançados, mas a embalagem dá algumas pistas. Nela vem informações sobre uma cobertura fosca, glitter, fortalecedor com cálcio, tratamento incolor e óleo secante.
Agora vamos aos swatches:
 | ||
| Em cima: Aqua, Escapadinha e Pistache / Logo abaixo: Facebook, Fashion week e Orkut. |
Aqua » É um azul acizentado com uns brilhinhos dourados bem discretos.
Escapadinha » Um rosa avermelhado vibrante e cremoso.
Pistache » Verdin, na embalagem diz cintilante, mas é muito sutil o brilho dele...
Facebook » Roxo neon, não diz nada dele ser matte, mas ao secar ele fica bem parecido com o aspecto dos matte fluor da Impala, mas acho que com um extra brilho por cima, ele fica "normal".
Fashion Week » Preto com uma cintilancia azulada por cima. Junto como o Aqua pode ser um boa!
Orkut » Lilás pastel. Cobre muito bem, coisa que a maioria desses clarinhos só faz com 3 camadas.
0
comentários
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Curiosidades positivas e negativas sobre a Coca Cola
A Coca Cola é um refrigerante de noz-de-cola vendido em mais de 140 países. Produzida pela The Coca-Cola Company, é a marca mais conhecida e vendida do mundo. Sua maior concorrente é a Pepsi. Criada pelo farmacêutico John Pemberton em 1886 e originalmente produzida como um remédio patenteado, a Coca-Cola alterou sua fórmula original e gradativamente conquistou novos mercados.
Nos siga no twitter @Ternoechinelo
( A matéria não termina aqui )
Você já pensou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola. Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio “alto”, se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos – Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos – O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos – A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos – Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos – O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos – A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos – O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
By: ternoechinelo '-'
0
comentários
sábado, 4 de setembro de 2010
Esmaltes '-' By: Fernanda & Dri Menezes ♥
O primeiro holográfico do blog! \õ_
Vejam aki algumas ftos!
 | ||
Aki foi passada duas camadas de BFF e uma do Top Coat Glosser da Orly. O Glosser deu um acabamento estilo "gloss" mesmo e deixou a cor mais linda ainda!
Agora vejam um close da cor!
 |
| A foto de cima foi tirada no sol e a de baixo na luz fria. |
E vcs teram a venda um holo nacional da Sancion Angel, e que na Beauty Fair há possibilidade de outras marcas lançarem também. ^_^
Esse China Glaze, como vocês garotas rosa choque sabem bem, veio na minha listinha que meu irmão trouxe. Paguei U$3,50 nele neste site aqui! Uhull
Gostaram?
Testando: Bonder nas unhas
O Bonder é uma base que faz o esmalte durar até 10 dias nas unhas. Ele é líquido e bem fácil de passar.
Depois que ele seca, as unhas ficam meio emborrachadas e por isso faz o esmalte grudar e não soltar mais.
Eu não sou parâmetro para testar esmalte, pois canso fácil da cor e acabo trocando a cada 4 dias em média. Além de ter a terrível mania de ficar descascando e arrancando o esmalte da unha (pelo menos parei de roer).
Mas fiz uma forcinha extra e o esmalte (usei Revlon) acabou ficando 7 dias intactos (depois não aguentei e tirei)
Ou seja, se você é uma moça fina, que não tira esmalte com a unha e tem paciência para aguentar a mesma cor, vai amar o produtinho.
Como usar ?
Com a unha limpa, aplica-se uma camada da base Bonder e assim que secar já pode aplicar o esmalte de sua preferência. O esmalte vai durar muito mais do que o normal.
Para retira tudo, um removedor comum dá conta do recado.
Onde e quanto ?
- Comprei no Ebay e paguei 7 dólares.
- No Brasil custa 30 reais. Tem no site da marca ( mas parece que o site está com problema ) e talvez tenha na Drogaria Iguatemi também.
Minx Nails - Adesivos divertidos
Se você é das que ficam se perguntando como Katy Perry e Lily Allen conseguem efeitos divertidíssimos nas unhas, temos uma pista! Decorações com bolinhas, gatinhos e metalizados fazem a cabeça das famosas e a responsável é uma empresa chamada Minx Nails.
O diferencial da marca não são as manicures meticulosas ou esmaltes sensacionais. São adesivos em mil e uma cores e desenhos. Beyoncé a-d-o-r-a os metálicos, especialmente se for dourado. As unhas já apareceram nas páginas da Vogue e em diversas campanhas e desfiles por aí.
Elas são coladas com um adesivo, fixado por cola aquecida com uma lâmpada especial. Em média, duram uma semana nas mãos e até um mês nas unhas dos pés. Para as que querem se destacar na multidão, vale se inspirar nas ideias já que, infelizmente, as unhas Minx ainda não são vendidas no Brasil.
Minx Nails: http://www.minxnails.com/dnn/
Imagine uma boutique de arte para as unhas. Que tal? Pois bem, o WAH Nails em Londres funciona exatamente assim. Trata-se de um salão especializado em criar os mais diversos desenhos para as unhas. É o nail art: a mais nova mania fashionista em terras inglesas.
À frente da loja está a stylist Sharmadean Reid. A moça que se formou na badalada universidade de Central Saint Martins é editora da Arena Homme Plus - revista considerada a bíblia da moda masculina. Apaixonada por modismos e esmaltes, a intenção de Reid era reunir uma turma cheia de ideias para dar asas a brincadeira de decorar as unhas.
O resultado? Por lá, a criatividade fashionista rola solta. São pinturas como oncinha, bandeiras, zebra, leopardo, flores, listras, cupcakes e até as que imitam estamparias como o pied de poule ou a logo da Chanel - très chic! E mais: as clientes ainda podem inventar a próprio desenho inspirado em alguma figura ou estampa. Bacana!
A história deu tão certo que a Reid e sua turma de manicures-artistas foram convidadas a participar de eventos nas lojas mais bacanas da cidade como a Topshop e Selfridges. Adorou? Então tome coragem e inspire-se. Afinal, a nail art é pura ousadia fashion -
divirta-se!
divirta-se!
Esmalte craquelado
Bom dia meninas,Quando o assunto são os esmaltes, as marcas não param de lançar novidades ou resgatar algumas modas que fizeram sucesso há algum tempinho atrás. É o caso do esmalte craquelado, que não é tão novidade assim, mas voltou a ser mania.
Tudo porque uma marca australiana lançou um kit de esmaltes que dão o efeito craquelado nas unhas. Basta aplicar o esmalte para ter o efeito “rachadinho”, o que poupa bastante tempo.
O primeiro esmalte do kit é o da cor desejada que fica por baixo, a cor entre as rachaduras. Já o segundo é a cobertura que dá o efeito craquelado nas unhas e por fim, o terceiro esmalte é um finalizador para dar um acabamento perfeito.
Como a marca ainda não disponibilizou o esmalte craquelado aqui no Brasil, só nos resta apelar para a velha e boa técnica de craquelar as unhas usando o palito. Se você ainda não sabe como fazer, fique atenta para as dicas.
Como fazer unhas craqueladas
O primeiro passo é passar um esmalte da cor que você deseja que seja o fundo do craquelado. Deixe secar e em seguida, passe um esmalte de uma cor mais forte. Com o segundo esmalte ainda fresco, use o palito para fazer os risquinhos. Não é preciso deixar todas as unhas com os riscos iguais. Para finalizar, aplique o extra-brilho e está pronto seu esmalte craquelado.
0
comentários
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Assinar:
Postagens (Atom)
